Don't dream it's Over

J'arrive pas à faire la synthèse de ce que j'ai envie de dire. J'ai les synapses neuronales aussi organisées que ma prof d'Espagnol. Ce qui est, en soi, extrêmement inquiétant. Pour vous donner une petite idée, retrouver les miennes, c'est un peu comme chercher un Polly Pocket sous les fesses d'un obèse chinois. Oui, parce que j'ai vu un reportage là dessus, ça devient de plus en plus inquiétant. Bientôt ils vont faire des Nems Bridelice avec une Perrette version chinoise. Pjanpopjong Xiinlichin. Pour en revenir à nos moutons, enfin ... A nos synapses neuronales motrices efférentes, admettez que des troubles de la mémoire à 17 ans c'est un peu tragique. Oui, oui, tragique, pire même que les problèmes de peau de Chantal Thomas. Remarquez aussi que j'ai brillamment casé mon vocabulaire miteux de S. Vocabulaire hérité durant les longues heures d'SVT, temps insupportable qui me pousse très souvent à me ressasser des questions économiques existentielles très inquiétantes. "Combien côute un bec-bunsen ?". Avec ca tu peux monter une thèse, réussir ta vie, te marier avec un jeune éphèbe à 58 ans (Oui comme Claire Chazal), monter une association contre l'élevage d'escargots industriels, lutter contre l'oppression des roux en Afrique ... Qui sait. Avec un peu de chance tu peux peut-être écrire la biographie du bec bunsen, avec un titre conçu pour la tête de gondole de tous les Cora du monde (CQFD :Une fois j'ai vu un Cora en pleine plaine du Péloponnèse) : Une Flamme, Une Vie. Pour vous dire comme je m'implique dans mes conneries, je viens de regarder sur Wikipédia. Le Bec Bunsen est une imposture. C'est pas Robert Bunsen

Novembre. Dehors c'est encore pire que Tchernobyl. Ton jardin n'est plus un jardin mais un immense tas de feuilles avec des clôtures autour. Tu te rassures en te disant que dans vingt mille ans ça fera un gisement de pétrole. Seulement dans vingt mille ans tu seras un vieux tas d'os pourris bouffé par des chihuahuas radioactifs. L'intégralité du paysage pourrait servir de décor à un thriller psychologique mettant en scène la vie de trappeurs végétariens dans une ville inondée du Mississipi. Oui c'est absolument affreux. Dure déchéance pour toi qui, il y a deux mois, courais dans les vagues et te dorais la pilule avec un Public noeunoeud sur les genoux. Maintenant tu lis les Essais de Montaigne parce que t'es obligé, tu cours après le bus parce que le chauffeur est con et moisi, et la seule chose que tu peux à la rigueur encore faire dorer c'est tes toasts le matin. Et encore t'es nul alors ça crame une fois sur deux. Cramer des toasts ou comment ingurgiter cinquante grammes de carbone pur pour commencer la journée. «Et attends t'as du noir autour de la bouche. » « Ouais je sais laisse c'est mon petit dej' ». Moyen rapide et efficace de vomir sur le prof de maths, signalons le.

Tu as des monticules de travail à rendre. Chose que tu t'efforces à faire de ton mieux, en terminant néanmoins une fois sur deux sur Facebook la minute d'après. Tu te rassures comme tu peux en te disant que tu avais déjà réussi à faire un DM de maths en 10 minutes par le passé. En effet tu étais en cinquième et tu avais à découvrir le secret des divisions euclidiennes à virgules. Sait-on jamais. Ta prof de SVT contribue à dégrader une fois de plus ton état psychique hibernatif en te priant de « Cesser de poser des questions existencielles auxquelles il n'y a aucune réponses du genre « De combien de centimètre poussent les ongles par semaine en moyenne » ou « Quelles sont les constituants principaux d'une chevelure de roux » ». Je veux bien mais ça peut aider la science. D'ailleurs je pense à écrire un recueil pseudo-scientifique. « 1001 questions de merde que personne ne se pose en temps normal ». Le succès commercial ne devrait pas excéder les 8 clients. Des huissiers dépressifs, gastro-entérologues en gérontologie animale, ou autres bibliothécaires dans des instituts pour analphabètes brésiliens. Ouvrage novateur tout aussi commercial que "La vie cachée des mangoustes du Nacaragua durant le premier choc pétrolier", documentaire réalisé par Yann Arthus Bertrand dans la série très médiatique "Être une mangouste au 20ème siècle". (http://mangoustes-du-monde.org)Oui tu crains. Mettons cela sur le compte d'excès indésirables de Toplexil. Mais oui. Parce que tu as tout le temps le rhume, sujet harcèlement psychologique préféré de ta mère. Tu entends 43 fois par jour « Met tes chaussons tu vas encore attraper froid et tousser toute la nuit comme une vieille de 80 ans. Je m'en fous tu te débrouilleras. Je te ne soigne pas ». Tes chaussons ça fait 4 ans qu'ils moisissent sous la cheminée. Mais ça, personne le sait. Tu feins les avoirs égarés ou te les être fait voler. Imagine, le mec qui en est à piquer ce genre de trucs. « Bongour Jean-Bernard 58 ans, receleur de pantoufles depuis 14ans. Passionné de charentaises et modèles antiques, le marché légal ne m'a pas permis de satisfaire ma soif compulsive de nouveaux modèles. Je poursuis dans l'ombre ma quête de pièces de valeur, comme des escarpins d'intérieur ayant appartenu à Guillaume le Conquérant en 1109 après Jésus-Christ. Je possède en outre la plus grande collection de tongs fourrées de la région Picardie. ». Ta mère dit ça mais en fait ce sera la première à vider la pharmacie en Stérimar pour contribuer à re-fluidifier tes fosses nasales encombrées. En attendant tu vas encore te les peler pendant 5 mois. Alors tu investis, ta même mère te tricote une écharpe de 25 mètres de long histoire de l'enrouler 17 fois et ne pas risquer la pneumonie qui "s'attrape vite si on ne se couvre pas". Manque de chance cette même écharpe peluche et tu deviens non plus une personne possédant des problèmes de textiles redondants mais un porte-moumoutes humain. Arbre à résidus laineux qui ne cesse d'être en proie aux réflexions amusées de l'entourage le moins perspicace. Tu entends 12 fois par jour « Tes poils de cul remontent jusqu'aux coudes ... ». Ah Ah. Vive tes camarades de classe. Et surtout vive ton écharpe, nid de conflits. Vive l'hiver. Tout court.

Je vous recontacte quand j'aurai chopé la grippe A. See ya.

Je suis en panne totale d'inspiration. Que voulez-vous ? Je suis engluée jusqu'au cou dans le marécage routinier et néfaste des vacances scolaires. Mais tellement agréable. C'est bon de se réveiller à 11h40, de mettre 40 minutes à émerger en contemplant niaisement le labyrinthe de la boite de Nesquik. Oui tu sais, "Aide Quicky à retrouver sa boite de Nesquik nouvelle formule". Tu t'étonnerais même de t'entendre dire "Dis Maman tu voudrais pas racheter une boite, j'ai fini tous les jeux". Manque de BOL (Héhéhéhéhé :D) t'avais mal reconnu c'était ton père. Ouais ça fait mal à la réactivité 11h de sommeil. Lui comme d'habitude te sort son "Ca va pas trop dormi ?!". Bein non justement. J'ai rêvé de plein de trucs affreux et déstabilisant. La liquidation judiciaire de H&M, François-Xavier à poil, moi sur le side-car de Hagrid, une course poursuite avec plein de Patrick Dills encore plus roux, et une rentrée scolaire Hitchcockienne. C'est plutôt perturbant de se voir en train de se pointer nonchalamment au lycée nue, sans trousse et deux heures trop tard. Ce n'est tout de même que très peu crédible. A moins d'avoir le QI de Forest Gump et l'alcoolisme de Gainsbourg. Dans ce cas là ça se tient parfaitement. Bientôt je penserai aussi à m'acheter un Hypogriffe histoire de me barrer aux Seychelles avec Voldemort, tout en tentant de semer les Patrick Dills féroces. Toute cette débauche s'explique surement par un abus conséquent de "Faites entrer l'accusé le MAG", d'un vice caché de Mangemort, et d'un achat précoce de mes manuels de Première S. Les autres nuits sont pourtant d'ordinaire plus calmes. Je rêve que je perds toutes mes dents en mangeant un pain au chocolat, et que je viens de sortir de la période d'incubation de la grippe A. Mes problèmes dentaires sont vraiment perturbants. Je dois être la seule déglinguée de la planète à me toucher les dents en me levant. Histoire de vérifier. Après je suis heureuse, je les ai toutes. Je devrais consulter un hypnotiseur, dans le genre aussi performant que celui de la Pub pour Leerdammer. Un Chilien pour la mixité dans le travail. De préférence. Autant mêler l'utile au social. "Yon Yon ti né perdéra plou les dents la nouit, ti seras tranquille et né mordéras plou la oreiller ou las personas alentours para te soulager". Avec ça dors en paix. Tu rêveras de lamas du Pérou, de Santiago de Chile, la ville de toutes les surprises, d'Ingrid Bétancourt, et si t'as le temps, des narco-trafiquants du Nicaragua. Ariba Ariba exotique tout ça. Finalement t'aurais peut-être du t'orienter vers un Ukrainien. Histoire de saisir toutes les subtilités de la vie en terre radioactive. Sinon, cette nuit ci, j'ai rêvé que Patrick Bruel était allé sur la lune et que ma prof de Français de 3ème avouait qu'elle avait toujours était attirée par cet homme "polyvalent, qui joue au poker et a un vaisseau spatial". Grandiose. l'apothéose sub-consciencionnelle.


Cela dit je tente de m'occuper dignement. Je squatte inlassablement les recoins obscurs de Facebook et m'embourbe dans des tests compromettants comme "Sais tu parler le langage racaille ?", "Quelle desperate housewife es-tu ?" ou encore "Quel sera ton poids dans un an". Résultats sans appel, je me débrouille en Wesh-Weshage, je suis Lynette, et en 2010 j'aurai pris 38kg, "Parce que tu ne manges pas équilibré". De toute manière un test ça ne connait pas l'addiction au Shoko-bons, la dictature de Ferrero Rocher et le trafic de Dragibus. On le sent dans le manque d'empathie et dans la fermeté hautaine malsainement choquante. Enfin Facebook me fait aussi beaucoup rire. Ses groupes aussi utiles qu'originaux avec 223 Jean-Kevin qui rejoignent "Si toi aussi t'aimes la vie" ou "Dormir c'est tellement utile". Bientôt je vais faire "Pour tous ceux qui ont un jour eu 3 ans" et "Si toi aussi ton anniversaire tombe un jour défini dans l'année". Oui et puis un carré c'est un triangle équilatéral à quatre cotés. Méditez. Facebook vous rendra intelligent. Un jour ou l'autre.


Mise à part ça je regarde beaucoup la télé. J'entends 153 fois par jour "Qui a les plus grosses Maracas ?" Bein c'est moi tête de con. J'ai monté un orchestre philharmonique exotique dans un centre pour obèses. Forcément il faut que le materiel suive.

Vincent Lagaf est de retour. Géant. Franchement quitte à choisir un pseudonyme valorisant il y aurait mieux valu un truc réaliste. Genre Vincent Labache. Avec lui revient l'émission qui a bercé notre enfance, "Le juste prix". Programme fantastique avec plein de Michelines qui ont perdu une corde vocale parce qu'elles ne s'étaient pas trompées dans le prix d'un grille pain TTC. Faut croire que c'est trop hype de gueuler au Juste Prix.

Pour en revenir à la publicité, je me suis posée une nouvelle question existentielle inutile. Est-ce que Olivier de chez Carglass travaille vraiment chez Carglass ? En tout cas il a l'air à fond dans son job. Et vous regarderez il a même une camionnette avec sa photo dessus. Si ça c'est pas la classe. C'est l'archétype de gars, il arrive à une soirée et il sort "Salut, enchanté. Moi c'est Olivier de chez Carglass. Si t'as un impact n'hésites pas. Nous on t'injecte notre résine spéciale en 30 minutes. En plus avec ton assurance bris de glace ça ne te coutera rien. Ou sont les Twinuts ?" Olivier a donc, comme vous pouvez l'imaginer, une vie sociale chaotique et une réputation brisée auprès des filles allant trop vite dès les présentations. Aborder tout de suite le thème de l'injection de la résine spéciale dans un trou plus petit qu'une pièce de deux euros peut donner des aprioris à ses interlocutrices. Il n'est pas comme Rodolphe, il n'a pas Free, il a rien compris. Et en plus il bosse chez Carglass. Trop la LOOSE.


Et puis si tu es déprimé(é) pense à réécouter Hélène Ségara te brailler des trucs rassurants comme "Ya trop de gens qui t'aiment. MAIS TU NE LE VOIS PAS." Génial. T'as des amis mais t'es trop con et bigleux pour t'en rendre compte. C'est un mal pour un bien. De toute façon tu t'en fous parce que "G0d iis De4d, 4nd miii t0o TmtcEyyy' Sist0oune" Non c'est rien. Juste le contre coup de la mort de Sharon des Feux de l'amour.

Et dire que l'an dernier je me levais à temps pour voir les Totally Spies.
Déchéance, quand tu nous tiens.

KISSOUILLES.

Je m'apprête à quitter notre cher sol français pour rejoindre une toute autre contrée. Vers de nouveaux horizons peut-être. Mais avant cela l'épreuve terrible du voyage aérien. Jusqu'à présent j'étais assez à l'aise puisque, on ne sait pas pourquoi, j'étais persuadée que chaque passager possédait son propre parachute attitré. Evident alors de monter dans un Boeing sans alors penser au pire. Genre "Hop tous par la sortie de secours. Celui qui atterrit dans une réserve d'ours polaires il a perdu hihihi ... Lucienne arrêtez de jouer avec le cordon déclencheur !". T'imagines toi la scène ? En plus comme t'es le seul pinpin à partir du Luxembourg, ils te résument tout en trois langues. "Guten Tag bin ich der Flugkapitän Rudolf Liebieg. Nehmen Sie alle Ihre Fallschirme heraus." Oui et sinon ? Toi t'es comme un con. T'attends avec ton "Public" sur les genoux et ta musique flippante de Requiem For a Dream sur les oreilles. Oui parce que tu es un taré. Tu aimes te faire peur. D'ailleurs le prochain gros accident à venir tu foutras Florent Pagny en mode "Baryton je déchire tout, surtout les tympans" histoire de gravir un échelon quoi. Et là tu entends le message du vieux commandant enroué qui te fait flipper (D'ailleurs j'ai l'impression que c'est toujours le même vieux commandant à chaque fois). C'est Rudolf Liebieg qui parle. Digne héritier du potage mondial. Les Luxembourgeois ont de toute manière tous plus ou moins des prénoms à coucher dehors. Là bas un gars arrive et te dit "Bonjour, Gustav Floubourte à votre service", tu lui dis pas "Putain c'est une blague là. Tu fais comment ?!". Non tu lui demandes simplement "Bonjour c'est vous l'employé municipal du parc Kockelscheuer ? Mon fils a tué malencontreusement un flamant rose avec son ballon de foot. Combien ça me coutera à remplacer ?" La prochaine fois place à Victor Mccain dans le cockpit, le roi de la fécule. Mouhahaha. Tu es toujours aussi drôle même en cas de turbulences.

Le pire c'est qu'une fois sur deux tu te tapes une vieille marrante à coté de toi. Vu que ton père a tenté de foutre les stressés ensemble histoire d'avoir la paix et de lire l'édition régionale moisie fournie à l'entrée de l'avion. Genre "Le républicain Luxembourgeois" truc qu'il n'y a que trois pelés dans tout le pays qui achètent. Le reportage du jour : "Franz et Susie veulent monter un restaurant chinois afin de blanchir de l'argent et partir aux Bahamas monter leur propre entreprise de plongée sous-marine. Cependant Franz est physico-rectumiste. La seule vue du riz le constipe. La semaine dernière il a passé 3 jours à l'hôpital et ruiné sa mutuelle en utilisant pas moins de 250g de Laxatif non remboursé par l'état. Depuis Suzie cuisine plus intelligemment et privilégie une alimentation à base de courgettes. Nous allons suivre leur expérience durant les 23 numéros à venir. En supplément un bon de 8 euros dans ce très bon restaurant, le Tan Taï Chang Chi Tung Chaï avec ce soir de la courgette au curry" Le principal c'est que ça l'occupe hein.

Toi tu te ramasses encore les reclus. Ceux qui trouvent une boutade moisie à tous les moments de l'existence. Même les plus critiques. En cas du dit saut en parachute, la dite Micheline d'à coté serait capable de te sortir sa micro-blague soigneusement préparée en cas de crash, de te sourire et de te crier "Bon vent hein !". T'espères juste qu'elle atterrira dans un zoo, dans un marécage à Pythons ou encore dans un réacteur de centrale nucléaire éthiopienne. Histoire de désengorger un peu le trou de la sécu avec le trou d'air.

Donc oui, je m'étais fait des faux films. Et au moins ça me préservait. Là j'ai peur. Je ne pourrai plus prendre un malin plaisir à torturer ma soeur en lui disant des insanités sur le matériel aérien. C'était facile en lui murmurant "Mimi je sais pas si t'entends mais moi je le sens. Ya un problème le réacteur il tourne plus et l'aile elle a l'air cassée. Et puis regarde l'hôtesse de l'air me paraît stressée. Depuis toute à l'heure elle sert le même monsieur. Ca c'est l'angoisse de la chute libre. ". Tu avais bien évidemment omis de préciser que le monsieur en question était un vieux chiant bourré qui voulait ruiner Air France en Ricard. Là ta soeur pleurait. Ta mère faisait style que non, que ça n'arrivait jamais mais au fond elle était terrorisée et se remémorait, du coup, l'émission de Delarue qu'elle avait vu la semaine d'avant : "Comment rester lucide et ne pas mordre les hôtesses de l'air quand on a peur". Toi t'appréciais, médiocrement persuadée que de toute façon t'avais le parachute.

Et puis le sol étranger. La télé de la chambre qui capte tout sauf TF1. D'ailleurs ça peut être assez utile de recevoir la chaîne israélienne du jardinage. Histoire de comprendre comment cultiver des radis cachères. Tu fais ta maligne en traduisant les dessins animés espagnols à ta sœur, en raccordant comme tu peux les seuls mots que t'as compris à savoir "Estan" et "Vacaciones". Au bout de dix minutes tu suis plus alors tu lui dis "Regarde les images va. Tu peux pas comprendre c'est pas notre culture. De toutes façon c'est violent, les crocodiles ils veulent s'entretuer pour avoir des vacances". C'était en fait l'histoire de deux crocodiles qui voulaient se marier et partir à Malaga. En vacances.
Malheureusement tu délaisses Secret Story de longues semaines et cries au scandale parce que "Han merde Bruno il sera peut-être déja parti ... La poisse ! Il était beau et je suis sure que c'était lui qui était en communication avec Dalida" Oui tu crains. Alors tu te rassures en te disant que tu rencontreras peut-être Ulrich un bel allemand sexy avec qui tu parleras du Bayern devant une Saucisse/Omelette au petit dejeuner, ou Bryan le jeune roux britannique qui te crachera dessus sans faire exprès en pleine éloge du prince Charles, ou même Miguel l'espagnol aux dents en avant, curieux sosie de Ronaldinho malgré lui. Que de stéréotypes. Va savoir tu rencontreras peut-être Gandy un Kenyan roux, fan du Bayern avec des dents en avant. Tout arrive.

Enfin.Tu ne bronzeras pas. Tu brûleras. Tu descendras 8 tubes de biafine en 6 jours et passeras tes vacances rasoir à la main à l'assaut du premier poil rebelle. Hormis ça tu achèteras des contrefaçons, mangeras comme 15 et seras piqué par des moustiques féroces ne s'attaquant qu'à ton sang dans tout l'hôtel. Comme vous le voyez je suis très rassurée. Mais j'aime ce type d'aventures.


σύντομα ο καθένας. Πολλά φιλάκια.
Oui le Grec c'est chiant.